这篇寄语，不仅仅是对学弟学妹们的声声指点，不仅仅是薪火的遥相递嬗，缘是已成了不绝的藕断丝连。不知是哪一个字会让你想起苦追自然佶屈精奥的时光，又是哪一句话让你回想起闲时的玩耍遨游。离了高中，笔也钝了，无有大巧不工，幸能刀背当锋。此话寄予同侪及学弟学妹们，夜夤日昶，日昶夜夤，校园里一张张稚嫩的面孔，我想，是你们，也是我。

中学，正是野蛮生长的年代。十八岁前，我目空一切，唯我独尊，我从来认为世上事物只分两种：我拥有的和我不想要的。我认为我可以赢得想要的一切。我从来输不起，也不可能输。

我一边拼命刷题，一边作出反叛的模样；一边榨干自己身上所有的提分潜能，一边不屑只会做题的书呆，只是因为我早早就明白了一件事情，征服过后，才有资格批判。举重方有若轻，想用轻描淡写的态度对待一件事情，就要先用自己的方式搞定它。人们看到的仅仅是稳居第一的表象，而不知我在离高考还剩九个月时，我做过的数学高考卷已经以百计数；不知我在很长时间里，每天只吃两顿饭，早晨六点与晚上十点；也不知我即使在最忙碌的时候，仍坚持日籀《通鉴》，观史明志。我就像德尼罗塑造的那头ragingbull，渴望吞噬一切，主宰一切。

现在回想起来，自然有些浅薄可笑，但那毕竟是十八岁才有的冲动。在自恃已无人能敌之时，我倒在了保送复试的考场上，与清华失之交臂。学业受挫，疾病折磨，期望与现实的差距在慢慢扩大，将我长久以来的自负逐渐磨蚀殆尽。如今我也只有十九岁，心中自然仍对未知抱有渴望和激情，但我清楚，当经历过撑起身体准备再战却屡次无情地被重击在地后，在前进道路上，你已难鼓勇气再一往无前、没有心气再义无反顾。挫折令人成熟，这成熟是老玉的圆熟浑润，没错，收敛的光辉亦为大美，但在层层包浆之下，生命原始而粗粝的蓬勃能量已掩于无形。

保送的结果最终送达学校，未通过。那是一颗温柔的子弹抚上了胸膛，时间停滞、万物静默，每一颗细胞都停止了呼吸，神经停止了思考，默默聆听灵魂

无声的号角，与这一刻迸发出的震荡。当我不再以控制狂的方式管理自己的学习，当我明白其实没有太多人关注我的生活，当我承认原来每天只睡五小时的生活也阻止不了命运的响亮耳光时，这释然反而送我进了清华。

“清华园”三个字，曾是我生命中唯一的渴望，但当我终于步入园子，却不断陷入颓丧和迷茫时，才刚刚明白，旅途远重于终点，原来那不顾一切想冲进这园子的狂热，才是青春给我的，金子一样的财富。

“那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想再一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天小时。最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点，我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。”

王二到了二十一岁还没意识到生活的真相，而我在得知复试未通过的那一刻，就亲眼看到生活的骟锤向我挥来。但即便知道尝试可能无果、理想可能黯淡、热情可能消散，我也要伸手，哪怕半个身子都伸出悬崖，也要去够一够那看似遥不可及的繁星璀璨。

华约笔试，我已休学已久，坐在考场上浑身冷汗，双手直颤，药物让我脑中一片混沌、思维僵滞，甚至连在试卷上写上自己的名字也显得困难，但我就在一片虚幻中将试卷答完，那一刻，我知道我并没有放弃；二下杭州，西子湖畔濡湿的春让我愈发不适，夜半盗汗，焦虑难安，但我仍在出门的一瞬决绝地脱下了西装，以一身休闲装与面试官侃侃相谈，最终获得了全国前列的成绩。那一刻，我看到了红烛星星点点，灭而复燃。“Donotgogentleintothatnight.Rage,rageagainstthedyingofthelight.”夜幕降临又如何，那时我才十八岁，我觉得我会永远生猛下去，什么也锤不了我。

我亲爱的学弟学妹们，你们可能到了十八岁，也可能没有，但我情愿用这一具有象征意义的年龄将你们定格。因为十八岁可以彷徨，却绝对不能因为彷徨就停滞了前进的脚步；因为十八岁可以

得在绝望中让你的呐喊震彻云霄。十八岁是不用害怕失败的年纪，怕的是失去了前进的勇气，失去了改变的力量。你们清北的学长们走的也不顺畅，大考失利、家庭变故、骤罹难症，我可以负责任的说，没有一个人走的是当初自己设计好的康庄大道。没有一个人可以来到中关村东大街而不带着满身荆棘、鲜血淋漓。但十八岁就是这样，时而狂妄的目中无人，时而自卑到无地自容，周练名次下降几名可能就该想是跳楼还是上吊，但十八岁就是这样，我亲爱的学弟学妹们。

刷题刷累时，还请抬头看看蓝天，因为一分两分的计较不应占据你的头脑，十八岁，单是想想这个年纪，想想你生命中无限的可能，想想时光河流里无穷的岔道，就已经足够让人感到兴奋。十八岁是不怕绕弯路的，是要绕弯路的，而你要拥有的仅仅是绕弯路的勇气，而不是安于现状，不是萎靡不振，不是轻易就妥协于那似乎已为你安排好的道路，不是担心绕过弯路后风景可能更糟。你还远没有到因为害怕无果而终不再努力学习的年纪，还远没有到因为学之无用而放弃自己兴趣的年纪。

经历了据说很残酷的高考，我才愈发明白，人生原来不是一场竞赛，而是一场体验。高考一张成绩单，对我高中三年生活的解释无限趋近于零，我秉笔夜书的击楫而歌，我午夜梦回的酸楚悸动，我愤而忘食的拼搏向前，多少辛酸泪，多少美景悦目，多少良辰赏心，一个三位数字，又怎能全然囊括？我先来不屑调用“青春”“梦想”之类的词汇，metabutkitsch，但当进了大学，见识了无数为绩点而刷分，为简历而社工的行为后，中学那明确的方向，坚定的信念与毫无保留的拼搏热情，又如何叫人不再怀念。莎翁有言：“就让这一刻开始，让流血的思想，充满我的脑海——”十八岁，请珍重你们还涌着忱忱热血，带着无限希冀的思想，那是人生求之难得的宝物。

有个朋友最近问我，是想做痛苦的苏格拉底，还是要做快乐的猪。学弟学妹们，我们已失去了做快乐的苏格拉底的权利，那是你们独享的特权。我不隐瞒我对你们的嫉妒，正如我不吝将我知道的关于青春的一切通盘相告。我嫉妒你们正穿过山和大海、见识人山人海，却坚信平凡不是唯一的答案；我羡慕你们不断体会着进一寸再进一寸的快乐，却将胡适之的“真理无穷”远远的置之脑后。

感谢高中生活给我的一切，感谢人生的广阔无垠。高中三年，是我的黄金时代，那时内心的强大，于我恐怕已难超越，你们，或许也是如此。

我请你们，请你们珍重青春带给你们的欢欣、美妙与憧憬，也珍重那黑暗、孤寂与困惑。

毕竟，这是Tristan的燃情岁月，是Seabiscuit的奔腾年代。