慢慢的合上三毛的《撒哈拉的故事》，耳畔还依稀的传来新年家家户户鞭炮的轰鸣声，我是一个惧怕孤独寂寞的人，同时又非常的期望这种消失在所有寂静沧海的感触能陪伴在我的一生，我从小就是一个内向的人，这是我的父母以及我自己的内心所公认的特性，我并不没有觉得这样的一个特性就是所谓的人的缺点，我们没有一个人是一生下来就强势与厉害的，同样这性格的转变的与不同都是在后天的基础上不断的加以磨合的。

新年的韵味变得越来越贴入人心，春晚主持的话语和演员们的嘹亮歌声从我的脑海中一掠而过，我想尽力去捕捉，但是我知道就算我能够紧紧的将这种未知的思绪抓牢的话，是没有任何的用处的，我原先本以为这个乱世中生活的人们是再也不会挖掘到生活的美好的，我原本在心中早已认定人的一生都是上天所安排好的，我们没有办法改变，同时也没有办法将它重新书写，但是我发现这种观点变得越来越不能让人信服，变得荒谬起来。

是的，生活是人在将它加工，可是人的一生总是一个不断完善的加工，我们认为这件事情的完成，得到了身体上的解脱与放松，却没有预料到接下来还会有不间断的事情在等着我们去将他们发掘。昨日，我与母亲在家里用了一整天的时间，大概估算也就是这么一回事，来将我们家的所有地方都进行了清扫与归置，对于那些让我们看起来不是很顺眼的地方我们也都一一的摆放好，我知道，我与我的母亲都相对来说是有洁癖的人，因此我们整理的速度变得很慢，直到我的父亲在爷爷家用电话催促我们时，我们才发觉天马上就要暗了下来，才感示到了接下来的征途，我们总是认为我们在行进的过程中会很顺利的，但是挫折与艰难往往就是在这其中为你准备好的，交错为你穿插着的，只不过原先是因为我们小，没有真正的接触过这样的事情罢了。

耽搁了很长的时间，我们才上了车，在车上我又回想起母亲对于我的脚踩上了桌子和我差一点打碎珍贵的花瓶时的焦急与厌恶，并且“窝囊”二字竟成了我一天辛苦劳累与奔波的写照，我知道，这样去表明有失我的人格魅力，但是我宁愿抛下这所有的一切去将它好好的舒展开来。

我记得我的人生指引人，大姨妈在我过生日的那天曾今在无人的时候告诉过我，说希望我能够当我母亲犯下错误的时候，能够指出她的错误，并且希望她能够改正，可是就是当我们的情感与威严的权威相互顶撞的时候，我就已经发现我自己是一个没有用的人，没有在那时做出一个合格的公民，没有成为一个听大姨妈话的乖孩子，我的母亲曾经就因为在“诚信”这方面的问题上发生过许多人生的极大节点，我也知道上天所对她的惩罚也是公平公正的，上天总是希望我们外人能够去以辅助的方式来帮助她，但是我们要去辅助的人总是很艰难的说出口，做出行动，这也是我一直以来很大的一个心结在心里，我不知道我要背着这样的一个心结走多远，我更不知道我母亲这样的一个秉性能够在何时有一种精神上的松懈，有一种神灵一般的自由，我很期待那一天的到来，只不过，我已经做出了我可以做到的所有，改变与否都听苍天的安排了。我很担忧下次再次见到大姨妈时的那种惭愧，没有做到她心中所期望的失望感与我的失败感。但是我的这份白卷我想我是交的值得，因为这样的一份白卷代表了我所尽到的全部努力，至于后人如何去评价，我也在没有其他的顾虑了。

此外，我知道我为了在很多人的面前表现出我很优秀的样子，表现出我应该可以得到的尊重与礼貌，可是就当我面对我的吉他老师，面对老师的犀利眼光中看出来我的琴技比较生疏的时候，我就已经预示到了我还存在着许多的问题，对于问题的分析与探讨不是非常的深刻，当他人已经步入许久远的下一篇章开始学习的时候，而我却还在原地徘徊，我知道这需要一个时间的磨练与积累，我知道这同样也需要我们的用功与汗水，当然这一切的一切我都知道，可是我就是为了去追寻心中的那份高兴与愉悦而放弃了这一切我当初选择的所有，我觉得这是万分不公平的，很多人做了很多的事情，受到了很多人的称赞，我也想成为那样的一个人，我知道前方的迷途中肯定会将我牵绊，我知道时间的消耗已经让我们成为了它的奴隶，但是我总相信，我们一定可以找出一条生路，让我们可以自由自在的呼吸与畅快淋漓的咆哮。

早上，晨光还在雾中朦胧的映射着，公交车的影子却变得极其的久远，寒冷的飒气中我在风尘仆仆的前行着，去品尝到那一盘仿佛相隔了有一个世纪之漫长的饺子。

吃的前后都被昨日的睡眠不足而冲昏了头脑，直至吃晚饭后，我捧着那一本到今日终于读完了的书而在柔软的沙发上静静的睡着，期间醒来了许多次，但还是在那一个个字眼的不断挣扎中再次的闭合上了双眼，我知道疲倦只是一个人的精神标志，它仅仅只能代表这一个人的忍耐度与坚持度的高低，而不能衡量人的所有，但是这种疲倦一直在缠绕着我，扰乱我的思绪，已经重重的敲响了我早已紊乱的写作安排，这个假期我本想度过的有意义些，但是却在这样的纠葛之中，朝霞现在已成了晚霞，我很喜欢三毛的那种洒脱的个性，面对生活她很能放得开，并没有预料事情的结局将会是什么，只要去做，使自己变得开心就可以了，人总是要在这凡世走上一遭的，我们终究也只是一个过路人，你说我们留下的不就是我们那仅剩余的足迹和那无声，在时空的穿梭着变得飘渺的声音吗，仅此而已。

一直到中午的太阳在高空上挂着，显得尤为的炎热，至于到现在这样的一个时刻，我还对这一份迟到的炎热有着特殊的感情在其中，冬日漫天的雪花已经成为了陪伴在我左右的朋友，我不敢去想一缕明媚的阳光会是怎样的温暖，直至今日我抬头对准太阳，看见那四射的光芒，我才感觉到了季节的转变，它竟然如同人的兴趣爱好转移一样艰难险阻都在困扰着它，我更知道，这让人感觉厌烦和心乱的热将会成为钉在我们每一个人脑袋中拔也拔不掉的硬钉。

很多的时候我总是喜欢一个人在街头的路边慢慢的抬着腿，踏着步，聆听着车水马龙般的喧闹与人来人往的毫无乐音般的杂音四起，每每路过三五个成群的人时，我都是要侧耳倾听着他们的对话，我很用心的在感受着他人语气中的不断转变所给我的听觉感应，我很希望这样的一种流入心中的声音能够传给我的爷爷，他的耳朵现在已经没有年轻时的那么灵敏了，我很心痛，但是连我的父亲都没有办法去改善，那么我会成为那样的一个人吗，不管怎样，我都是紧握尽我自己全部的力气再完成每一件事情，只不过学期结束后的“B”总是给我无限的压力与失错感。

1974 年1月25日、1974年1月26日、1974年4月18日、1974年4月27日、1974年5月20日、1974年10月11日、1974年11月1日、1974年12月、1975年2月10，愿作者三毛能够在冥冥之中指引我前进的方向，保佑我的坚持与认为的选择是正确的，祝愿总会实现，希望所有的事情都不要结束，只有那些，会永远结束！