真想念小时候的我们，平凡的只有一个志向：当一个孝敬父母的好宝宝，当时的我们多么天真，认为这一生我们都会可是随着年龄的增长，我想的更多、更远了，以前那简单的志向也没那么简单了，孝敬父母、尊重父母、不顶撞父母，感觉自己做也做不到了。随着年龄增长我们想让自己变的更好，但是感觉再也做不到了。

我们感觉自己长大了，甚至夸大的感觉，自己离开父母，离家出走也没关系啦。可是却觉得自己没有自力更生的能力，那时候感觉自己真弱小，明明拼命想着要脱离，却始终做不到，因为自己太懦弱，所以常常找理由说自己：“并不是自己胆小懦弱，而是因为自己还没有学够照顾自己的们本领。”这种虚伪的说辞是说给自己听的。

父母的态度取决了我们的做法，想法，他们打我们，我们便反抗，因为没有任何一个人会轻易认输，这是人生来就有的，并且无法改变的。

我的老师常说：“有什么样的父母就有什么样的孩子。”我认同这一点，至少现在是的，我猜不懂大人的思维，但我很清楚什么样才是好的教育，我坚信我的老师给我的是最好的教育，但我不承认父母给我是最好的教育。六年级，早期叛逆期的我，对于父母自以为是的暴打的教育，我、我的老师，甚至连执行这种教育的父母，都十分不认同这种做法，可是他们做了，却依旧感觉自己有理，我们还是羽翼未丰满的小鸟，可是我们却有早熟的思想，我明白一个人的自尊有多大，对于孩子来说，家长认为的是：“你不是为我们学的，是为你自己，为你自己的将来。”可是他们忘了，忘了除了老师，我们最信任的就是他们。

可是对于我们的信任，他们回以我们的是：只要有老师就好了，因为教育学生就是老师的职责。

仿佛，我们是一个玩具，小时候的我们，是那么的可爱，带给他们无数的惊喜，可是渐渐长大的我们，能给他们的回报。只是获得那所谓的奖项，荣誉证书，进步之星，还有他们站在讲台上发己的最后一丝信心，别人常说，第99次失败成就了第100次的成功，可是我们还没有经历99次，并不是说我们一定要失败，我们有可能成功，但是我们也不一定成功，不是我们不相信自己，而是他们的态度，注定了最后让我们失败，每个人都需要鼓励，我们也一样，我希望自己变得好，希望自己能他们为争光，因为他曾给过我们鼓励。

假如，不，这是真实的，我第一次，考了一百分的时候，他兴奋的样子我永远都无法忘记，那时候的我仿佛身体里注满了力量，盼望着自己下一次成功，可是第二次，我考了85分。那时她那时的他没有给我任何鼓励，没有对我说任何话，使我顿时感觉心凉了，感觉我不想再努力了，当我再次失败得时候，他开始打骂我，说我不争气，说，我丢了他的脸，我曾反驳过他，可他说打是教育，至少在他的眼里是这样，那是他狰狞的就像一个恶魔，没有了往日的慈祥，让我不敢靠近，没有了鼓励的话，使我的心顿时坠入深谷，他的屡次沉默，屡次打骂，使我想远离他，远离那个曾经在受伤时给我安慰，在我获奖时在讲台上自豪发言，可是在我失败的时候，却沉默的说不出话的人。

我的世界里只有我的老师给我的教育，让我心生感激，在别人眼里最好的父母，却让我拼命想远离，‘父母’多么温暖的词汇，但在我的世界里，却多么的陌生，多么的冰冷。

在我的记忆里，只有老师说把这手教我写字，是老师给了我第一份荣誉，我的作文里面，出现过最多的就是我的老师，教师节是我最喜欢的节日，因为那时候的老师最开心，我也开心，因为五老师会收到好多好多的花，那时的我，心里像吃了蜜一样甜，比自己得到花还要开心。是我所得的荣誉浇灌了父母对我的宠爱，没有了浇灌的水，名叫父母的这朵花也渐渐枯萎，我的宠爱也从未再出现过，至少在我眼里是这样的。

父母的态度成就了今天的我，成就了早期叛逆的我，成就了不相信自己，感觉自己成不了乖宝宝的我，是老师逆转了这恶劣的趋势。

是老师找回了我的信心，虽然有些晚，但是有了信心的我就一样能努力，我们为自己的希望而活，父母的态度，我要申诉，只有真真正正有生命的文字，才是我心目中。最最最最好的教育，我希望有这样的教育，我更希望父母会这样对我，像老师一样用，用生命的文字，帮我找回我的荣誉，陪我一起找回我的荣誉。

父母的态度，我要申诉，获奖的机会很少，但是父母态度如果能改变，能把那所谓的打了就能教育好孩子的方法，改成用鼓励能让自己的孩子获得荣誉，让自己更多的去台上发言，为自己的孩子而自豪。

父母的态度，我要申诉，如果父母的态度能改变，即使是一滴一点的改变，大家来帮做个见证人，我会保证，我的荣誉会重新回归，因为我的老师告诉我父母的相信和鼓励，是我最大的信心，如果父母能改变，我也一样能改变，因为有什么样的父母就有什么样的孩子嘛。