凌晨两点半，窗外已经有些蒙蒙的光亮，也不知道是还未熄的路灯所致，还是因着太阳还有不到三个小时便要出来了。我睡不着，感冒的病症不轻，鼻子一抽一抽的，在床上翻来覆去又怕吵到室友。

迷蒙着眼，拎起手机看一下时间，强光闪进了视网膜，刺得人生疼。恍惚着仿佛也没什么人给我发消息，便熄了光亮，转个身抱着那只大鳄鱼，继续迷迷糊糊，可能睡着了就不难受了。

夏夜梦长，蝉鸣凄凄。

我是听不惯蝉鸣的人，家乡里是没有这东西的。我从前几乎不能想象，南方人氏如何在这嘈杂的声音中睡去的。如今来了南国，颇感觉有些无奈。像我这种既不能感悟古人的心静自然凉，也无法承受耳膜风起云涌的鼓动的人，只能听着一声一声震天响。

翻了个身，声音还未断，但渐渐会远，神思远了，是我离着它远了。而他，还在窗外那棵大树上，衬着长夜，和漏下的星光，唱一曲平安，听起来肝肠寸断。

一个人孤身在外，连睡不着时想的也是家乡，是朋友——都化成了分别得泪和这些年来的委屈，一股脑化成了情绪感觉，占据全身，连带着病，只会让人愈发伤感。

就好像，你在人群中看过千万个人，可是每一个背影你都会想到她。

家乡亦如是。

说实话，我对家乡这个词是没有什么定义的。于我而言，有爸妈的地方就是家，有家的地方便是乡，从不拘泥于那种出生地就认为是家乡的。现在很多人对家乡这个字眼看得很淡，尤其是年轻人，每日里忙上忙下，工作中天南海北，往往忽略了身边人，更别提是家乡了。

是的，总觉着现在人是少有乡愁的。大约情绪这件事只有在闲来无事时用来调剂生活有用，在大部分时光都是多余。就好像是我此时此刻，明明该入眠，却染了些不该染的情绪，愈发难眠。

一个人在外地两年，我是极少说想家的。但在病时，我总是会趴在床上，沙哑着声音，一动不想动，但还是扯着嗓子说一句，我想回家。自是知道回不去的，两千多公里的路程，真要奔波起来，怕是会死在路上。但还是想，就像是寄托，想妈妈催着我吃药，也想在吊针时托着个大罐头吃。小时候每每打针时，妈妈都会买个罐头来，针打完了，罐头还没吃完，罐头吃完了，病也就好了。妈妈总是调侃说，下次别去打针了，直接买罐头得了。我总是会嘿嘿说好。

但这样的生活，随着年纪渐长，也变得不多得了。我不清楚究竟是哪里变化了，但终究还是变化了的。这种变化，在今年尤其明显，好像人越长越大，情绪越来越多，也就越来越敏感，三言两语，或者一句话，都会惹一身风霜。渐渐地、从笑着说话，变成了见面握手，八颗牙齿面对面寒暄，找一家咖啡店互相试探着心事，酒桌上接着一场又一场的宿醉来寻求快乐。

渐渐明白，赚钱并不是最艰难的事，快乐，变成了最艰难的事。

而我们都明白，快乐，曾经唾手可得。

很多人跟我说，不知道现在怎么了，敏感、自卑，脾气火爆，控制不住自己。

我说，你太忙了，没有发泄点了。

有些感觉，失了就失了，失了再找不回来了。

就像是曾经一个易拉罐拉环能让你快乐，而现在一个钻戒也得不了你的欢心;就像是曾经一个玩具车能让你摆弄半天，而现在一辆跑车都换不来你三天的新鲜。你开始为生活发愁，为生计奔忙，忽略了自己，冷落了家人，但仍然一往无前，执着着自己的种种不堪，不堪重负却苦苦支撑。

很多人说，这就是长大的代价。

他们将快乐归纳于童真当中，自顾自麻痹自己，然后从一个人的孤独，变成两个人的柴米油盐。他们觉得，这就是生活的常态，可我总觉得，这是整个社会丢掉了最美东西的病态。

没了最真实的快乐的我们，是不真实的。

就好像此时此刻的我，病得迷迷糊糊，也是不真实的，所以想家，所以想快乐。

因为不易得，所以频频回顾，哪怕是一秒撞见，也能快乐一秒。人总是奢求，奢求失去的，奢求得不到的，却从不把握还有的。

如果你还快乐，便祝福你快乐下去，没心没肺，总好过扎心扎肺。