每当滴水成冰的时候，冬便化做一场纷纷扬扬的雪，去轻轻搂住庄稼，让它们享受隆冬时节的爱抚和温暖。它毫不留情地冻死危害庄稼的害虫，使农作物安心的成长。一旦春意萌动，冬便悄悄地消融自己化为甘泉，无声无息地流入泥土里，让小苗儿尽情允吸。可当春意正浓时，就再也找不到冬的踪迹了。冬天用自己的生命换来了满园春色，它是无私的。

整个冬天的寒冷中，阳光依旧是暖暖的，带着一种含糊的暧昧，一点点渗透，一点点飘离。很多时候都会写到阳光，可能是内心中对它拥有着一丝依恋吧。

从我现在坐着的这个位置将头向左转，便可以看到窗的影子很清晰的落在地板上，只是偶尔会脱掉毛茸茸的拖鞋试探性的踩在阳光里，是那种我很喜欢模糊的暖暖感觉。似乎整个身体都变得轻盈。灰尘在阳光下飞舞，很美的盘旋，你抓不住它。它也不清楚究竟会落到哪里，谁也不知道究竟会有多少灰尘。都是未知数，不太了解的东西都是会吸引人的。

我伸出手，在灰尘的缝隙中变换着各种手势，可以看到影。我说不上这种姿势究竟算是寂寞还是空洞。其实只是一种平静的没有丝毫的波澜。迈着凌乱的舞步舞在阳光中，轻轻的旋转，直到头晕目眩瘫坐在地上，对着阳光笑。不知道自己的笑容会不会像阳光一样灿烂。眼睛被刺到一片空白，什么都看不清，然后就这样很安静的坐在地板上，享受着与阳光的融合。

“明媚”是我一直比较喜欢的词语，和它联系在一起的，有阳光也有笑容。笑起来可以给人明媚感觉的人，会使他人温暖，我一直这样认为。有时会很羡慕。姐姐说永远都不要羡慕别人快乐，因为不会知道他暗地里的忧伤，或许是吧，可这种明媚确实暖暖的。跟着阳光走，就不会害怕寒冷，跟着笑容走，就不会害怕孤单。

所以我会和每一个和我露出明媚微笑的人做朋友。直到有一天，阴天了我会躲在屋里不出去。直到有一天朋友不愿意再对我露出明媚的微笑时，我会一个人离开。从不奢望可以挽回些什么，就像我不可能对着阴天喊：“阳光快出来!”不是自己希望怎么样就可以怎么样的。我只不过是女娲一时兴起捏出来的泥人。

快乐其实很简单，简单点其实很快乐。只是偶尔会因为朋友不再在乎自己，将自己从他或她的心里一点点的排挤掉，一直到面目全非，到只剩下一个空空的框架，只知道有我这样一个人存在，然后残余的部分继续溃烂，像垃圾一样的被清理出去的时候，我会想哭。虽然我写过谁都没有必要记得谁，因为谁都不是谁的谁的话语，但是其实只是一种安慰。会在一个人的时候感觉很疼。

但我依然会给自己很好的防御方式，例如，我会对每一个人微笑。记得在哪里看过说对自己在乎的人生气，对自己不在乎的人微笑。而我对我在乎的人也很少生气了，因为害怕。害怕会失去，害怕愤怒的面孔，害怕从此会形同陌路。所以我会一直微笑，任性是会得到伤害的。因为没有人有必要迁就谁

很少会遇到那种暖暖的融入到心底的明媚，我想如果达到了这样一个程度是不是就应该叫做幸福了呢?曾经有人问过，说幸福有多远，是不是明天的明天。明天的明天实在是太遥远了，会让人觉得迷茫。就像我喜欢阳光，却不能时刻拥有它，我喜欢和大家在一起，却没有办法保持永久。而触手可得的幸福真的很近很近。像我此刻正在享受着阳光，我拥有一个朋友，拥有很多很多的爱。其实就足够了，不是吗?记得看过一个矿工形容幸福，他说是出井时看到阳光的那一刹那间。拥有生命本身就是一种幸福，生命给了什么，就享受什么。

而现在，我以很安静的姿势很平和的心态写这篇随笔，阳光转变斜射在桌面上，不知道反射光线会不会直射到我心底的每一个角落。握住双手什么都得不到，张开便得到了一切。放开，放开，一切都会重新开始。暖暖的如同阳光，即使没有翅膀，我也会随着温暖，明媚，以及幸福飞翔……