《第一篇》

我是不是该停下脚步想想。还是继续下去呢?如果我在这样下去，我的命运会怎么样呢?我一直都没有想过。那天，我想了，想了一节课。我在那里发呆，可是却一点思绪也没有。我该怎么办才是最好的呢?

正如，我面对她时，连话都说不出，只能尴尬的一笑。那时，我是难过的。毕竟我们相识了 半个学期，竟然连句话都谈不上。那个时候，我是在害怕什么?害怕我们的友谊破碎还是害怕我们谈不上呢?

我看着那些大写字母，想不出我们究竟会遇到怎样的命运。我想慢慢的走下台阶，不想再继续站在那个台阶上。可是，我能做到吗?我能忘记吗?那些逝去的年华是我们的记忆，那些逝去的岁月是我们的台阶。我们乘着台阶往上走，可是却不曾停留在同一个台阶上。你站在台阶上，我站在台阶下。我们的距离已经隔得太远了。甚至让我不敢想。

A。B。C。D。E。F。G这是一首乐章吗?我们之间仿佛也有乐章，但是却隔着很大的距离。

最后一次的月考结束了，我能说什么?又被老班叫去办公室了。那时，我想的还能说嘛?这次我退了，退得一塌糊涂。那时候，我甚至找不出任何的借口去说。他依然是那句话，要努力，争取进入全年级第10名里。那时候，我不再想说什么，而是想自己静一静，想一想了。

我说不出任何的话语去回应他，也找不出语言和借口去说服自己。有的只是静静地坐下思考。思考什么呢?我像发呆一样，能思考吗?我能做什么去弥补这次的失误呢?用言语，用行动，用心。我能吗?我再自己面前已经失败了，还怎么去面对呢?

甚至连下周的数学竞赛，我都害怕了。甚至希望那天自己正好感冒抑或生病，就可以不用参加考试了。那时候，我再也不敢保证自己的数学好了。

月考的时候我去了17考场，那里阳光总是照射不到，那天我穿了一件衣服，然后再穿一件蓝色的校服应对我的考试。那次月考还真是倒霉。先是考试时笔墨没有了。然后是写作文的时候，写成了诗歌。和同学在饭堂吵架。考试时没有心思在考试上，东张西望。那个时候，我是多么的想放下考试，找个地方好好反省静下心来。我面对成绩单，心中不再是欣喜了，取而代之的是有种说不出的感觉。即使是排在

全班第一，也不再是那么的欣喜了。那份期望已经过了，不再是奢望时，不论怎样，都不再是最好的了。

月考后，想不到竟然喜欢上看课外书了。整天捧着鲁迅的《朝花夕拾》，美国西点军校的经典著作《没有任何借口》。我想不出我喜欢上的理由。现在捧着的不再是那些漫画和武打小说了，取而代之的是教室图书柜里的文学著作。

难道真的是时间改变了这一切，可以改变兴趣和性格。我想不出，因为我不是那心理咨询师。我想不出，因为我现在还没有真正的认识自己，而是还在那些世界中迷失自己。我知道，班主任的期望，但是我只能说一声，对不起了。我不想再继续被名次而熏陶，我想要的只是我在那份学习中学到的一丁点快乐就足够了。我不再奢望进入年纪前50名的那种欢喜了。因为我还不想承受那些。

元旦在不经意间过了，我还模模糊糊的。我想不出元旦我是怎么度过的。我宁愿相信自己一天都在睡觉，也不愿相信自己一天都是在看书抑或上网。我突然发现自己已经不再是父母眼中所谓的孩子了，已经开始有了自己的思想了。我也不是老师眼中的孩子了，因为现在我正在接受青春带给自己的思想。

oh ，我已经不是孩子了。但是我却不敢接受这个事实，我不知道自己在害怕什么?但是我却依然清楚的记得，我曾经是一个孩子。

1月正朝我走来，可是我却是一直不敢面对。元旦也在悄无声息中结束。原本是想倒计时元旦的到来，可是就在不经意间我又睡着了，又过了一年。

《第二篇》

今天我早早的就回到外婆家。刚下车就看见大舅在楼下和四周邻居下棋，我如往常一样走过去，在靠近他的地方喊道：“大舅。”大舅回过神，看着我说：“哦，汐汐回来拉。你妈妈呢?”我回答道：“妈妈在后面呢!”边说边一路小跑，穿过黑黝黝的钢铁储存室直奔二楼，

在楼梯上就朝着上头亲切地喊着：“阿婆，我回来拉!”小的时候，外婆总是听到我稚嫩的童声后几乎在我说完的1秒内说道：“哦~汐汐回来拉!”然后就用慈爱的目光，在二楼楼梯口，看着我从一楼爬到二楼。后来我大了一些，每次回家，外婆的回应和等候就慢了些。现在等到我上来了才悠悠地从房间里出来，说：“汐汐回来拉!”不知道是我快了，还是外婆慢了，反正这就是时间，不是吗?

我照例在看到外婆这后现看看房间里的外公，外公总是很懒得动，坐在他的位置上，裹着大衣，也不看电视或者报纸。也许是因为大病初愈吧!这时妈妈也赶了上来，看到外婆说了句“妈，我回来了。”接着就拉着外婆走进房间去，和外公一起看她给外公买的新衣服。根本没有注意到厨房里的大舅娘和小舅娘。我不一样，从小大人们就交代我要懂礼貌，于是我跑到厨房说：“舅娘!”小舅娘立刻回应道：“回来拉。”而大舅娘只是微笑地看着我后又继续做事。我一直觉得大舅很赚，因为大舅娘总是沉默寡言，只是在说表哥的时候才显得唠叨。而且气质非常好，不惹事，心不燥，看上去就像个大家闺秀，名门正派的大小姐，和性子急躁，说腔高调，娇气但能干的小舅娘简直是天壤之别。我故意问着：“哟，今天吃什么菜啊?”小舅娘扯着嗓子说：“那你想吃什么咯!”我说：“什么都可以啊，以前桌上总有四五个菜是我喜欢吃的，现在啊，我可不挑，有得吃就好咯!”两个舅娘都笑了说：“你这个小鬼头。”

然后就走出厨房，来到客厅。

客厅没有摆大桌，那个是在全家人一起吃东西的时候才摆上的。我就拿了张小凳子坐下，打开书包在小桌子上写作业。房间里是妈妈对外公外婆地不算嘘寒问暖的嘘寒问暖，厨房安静得很，偶尔还听到两句损我的“她一大堆的衣服，都不穿。”我心里嘀咕了：哪不穿了?就是不喜欢那个款式的。

过了一会，外婆从房间里出来，拿着抹布开始一张一张小凳

子的擦。妈妈也出来了，坐在一边吃着东西，知道外婆叫她帮忙才来搭把手。我又嘀咕了：原来天下的女儿都一样啊，见了妈妈都成孩子了。其实我对我妈妈的印象就是“大舅娘加小舅娘”。意思就是：娇气但是能力强，喜欢扯嗓子，工作时又沉默寡言。

时间一长，我就不想写作业了。跑去看电视，这时姨妈也回来了。于是我，姨妈和小舅娘就在小舅娘的房间里看湖南卫视的跨年节目。边看还边讨论谁唱得不错，后来姨妈说：“这个湖南卫视比较适合年轻人，我看还可以，你姨爹看就想睡咯~”逗得我和小舅娘一阵笑。

晚饭快到前，依照惯例小孩子都要先吃，因为位置不够多。所以我被唤去吃晚餐。家里还有一个规矩，大孩子可以上桌，小孩子父母喂着吃，因此我就一个人孤独地吃完晚餐，这说明我才是小孩子呢!

我吃完后就到外公的房间看书，大家就在客厅铺上大桌子，开始吃饭。大概是吃完饭的时候，只听间“彭”的一声响，我吓了一跳，但立刻就否认了是有人故意关得大声的想法，因为家里不会有人这样做。随后不知道放生了什么，只知道后来小舅娘扯着嗓子说：“又是我们，我都不知道我们到底做错什么了。”“你们以为阿爸他批评我的时候他都好好说啊!”“刚刚大姐还说了……”大家的劝声不断“好了，没说了。”“等一下爸爸又不高兴。”“本来就是一件小事”可是小舅娘的声音还是没有停止。

我就坐在门后，也看不进书，紧张地听着大家说什么。爸爸走进房间，试图跟外公谈什么引开他的注意力。小外甥也进来安静地看电视，不吵也不闹。客厅和外公的房间只隔着一层窗户，这窗户向纸一样，客厅里冷峻尖酸地争吵像水一样的浸过来，浸得人渗得慌。

我们家的人可能都有一种特质，因为祖上以前是国民高官，所以遇事总说两句，也可能把自己当成人物了，自己也没注意。如果是大舅娘遇到这事她就忍了，可是小舅娘才不管你三七二十一，要说的决不委婉。后来是外面的声音小了，我和爸爸说回家吧!爸爸同意了，大舅来帮我们开门，就像什么事也没有发生一样镇定(不愧是家里的长子)。出了家门，才听到大家在阳台上争吵。