>>抽象与形象

——我便是我了。

坐在电脑前。寒冷的冬天。不知为何要让如上这一句话映入我的眼帘。但是却又舍不得删去。电子稿就是这样方便的东西。不像手写稿，写错了还要用修正带之类的东西删改，麻烦之极。但是电子稿太轻浮了。轻浮得以至于我已把握不住任何的词藻与符号。

没有题材可写。

我所热爱的文学在我的手中似乎有些莫名其妙。我所不能理解的。抑或我所能理解的。一切都将归于混沌。无论是文字还是语言，抽象与形象都将随着人类的灭亡一同消逝。痕迹什么的从未有过标准的含义。

所以以上的不知所云便是我的抽象了罢。

>>梦想与文字

梦想着将来有一座大房子。希望是双层的，不过总计三个卧室足矣。但最重要的是要有一个院子。有一个大大的院子。记得幼年时期住的奶奶家，是一座仍盖着黑瓦、漆着白墙的老房子，散发着令人怀念的陈旧味道。狭小的阁楼摆满了各种弃旧的杂物，布满了苍老的尘灰。屋前就是一片空地，贫瘠的黄土上生长着一棵树；老屋旁边有一片小小的菜园，里面载着几棵瘦弱的白菜。

已经流失了年华的夫妇就这样将光阴慷慨地赠给了我。妈妈说，将来买房子一定要带一个院子，大大的院子，在夏季的夜晚，冬日的午后，搬一把竹椅，坐在星辰下、阳光中。多么美好的的臆想。城市宛若水泥囚笼，禁锢了我们的一生。

从很早开始我就嚷嚷着要书架要书架。不知何时我的藏书悄然增加。有时买了没什么价值的书也会无比懊悔。是故我将宝贵的金钱如此这般慷慨地赠给了书籍。

将来要买一个大到能将一面墙占去的书架。英语书上写到一百年后书将只出现在电脑上，而不会再印在纸上。真是庆幸一百年后我已经死了。倘若书将不再出现在纸张上，它还有什么资格被称为书呢。

已经流失了的我的一切。青春，时光，金钱，抑或情感。犯下的错误是不可挽回的情感的败局。从某种程度上来说败局其实是不可逆转的。又谁可以力挽狂澜呢。被逆转的局势根本不叫败局。只能说是稍微有点不利罢了。人生的败局太多太多，即使在我的记忆中只有仅仅十三年的辉煌。

我所引以为傲的文字。它从某种程度上来说就是我的时光。我将我的年华托付给我的笔，或者说我手下的键盘、眼前的荧光屏。我写的小说，那是什么呢。那是我写的故事。对，故事。来自我的心、我的思维的故事。杰出的想法便是故事了。

很早以前会疑惑为什么作家的脑袋中总有写不完的故事。恍惚间我也有了这样的体会。拼命地翻看小说漫画只是为了找一句对话的灵感；一个星期跑两三次书店只是为了找一个标题的唯美。故事是刻意编造的，需要累积和创新；唯独灵感才有权利突现。

现在的我会惊讶五年前的我怎么会想到那么美妙的句子。当然对此我没有任何印象，只记得那些句子串连在一起组成的诗篇取得了佳绩，而且这也是我文学之路的开端。对于我的梦想，我似乎不曾迷茫。我想要摆脱自我心理的束缚，逃离自我人格的限制。答案之一是心理学家。无论如何至少我是这么认为的。答案之二是艺术家。答案之三是旅者。答案之四是无业游民。至少他们是自由的。

身为都市居民我们总是声称我们渴求自由。自由是什么。是无忧无虑地在田垄上奔跑着放风筝吗。或许是。

如此之多的事物往往是难以解释的。抽象的概念。事实上我们冠以它们的名词性解释也无法诠释其涵义。所谓称呼只不过是强加给一个没有名字的事物的装饰罢了。所以遗忘也无所谓。或许我们的遗忘反而能让它们得到解脱。

万物终将回归虚无。

包括我的文字，一切都将在某时刻消失殆尽，不为人所知。

>>歌谣与戏剧

独白是内心的歌。寂寞的歌谣。只能独自一人唱的歌谣。没有人可以分享。

然而那是什么呢。

入夜。寒冷的冬夜。现在已经九点半了了。但是我还坐在电脑面前。尽管我很困了，但我总是不想睡觉。桌上凌乱地摆放着各形各色的物品。杯子，笔，作业本，画本，漫画书，手表，钥匙，墨水瓶，台历，笔筒，台灯，以及用过的餐巾纸和零食包装纸甚至是周边。这就像是一个世界。只属于它们的世界。安静而美丽的世界。

我慢慢地俯身趴在桌子上。我的书桌从来没有干净过。看上去再怎么洁净用餐巾纸一抹还是能带出铅灰色。我凝视着电脑上的宋体字。

保存吗。不保存吗。忘记吗。记住吗。是否记住，或者是否遗忘。我身边的各种物件无时无刻不提醒着我那十三年刻骨铭心的辉煌。说是辉煌，因为在那之中只有辉煌。2004年夏来到杭州；2009年夏小学毕业。一眨眼五年光阴，然后一转身又是近两年的岁月。突然间我就长大了。突然间就变了。模糊的往事令人怀念。想要留住的事物留不住，不想留住的事物却挥之不去。有时人生是一场喜剧。但更多时候它是悲剧。无比壮丽的悲剧。令人悲极生乐的悲剧。

>>马戏团

马戏团。小丑。悲哀的小丑。为讨好别人而刻意伪装出的笑容。——一下子就转到这个话题上来了。还真是出人意料啊。我如此这般天马行空地想到什么写什么，居然也写了这么多字。

嗯。或许要结尾了。

所以就这样吧。

晚安。