我对时间的流逝一向不敏感，总是以为它还会给予我足够的光阴。

09年到大学，常常独自漫行在偌大的象牙塔里，独自牵着自行车站在小摊小贩那里，什么也不买，也可以打发自己一个下午。总是在不知不觉中，天色就变的那么暗淡，一个人慢慢地穿过空旷无人的操场，听见自己清晰的足音一再地的敲击出青春寂寞的鼓点，最后心满意足的回到宿舍。一个人安静地延续着高中残留的习惯，借着手电筒的微光在白色信纸上千篇一律地重复这样的开头，尽管我从不曾把它们寄出。

你们最近都过的还好吗？

我有时候想，在这个世界上那么一些人，能让我对其的思念漫长到足以使我在无眠的夜晚彻夜写一封纪念的信，然后在天亮之后郑重其事地寄出。那么，这该是多好的事……

我怀着这样的幸福，在无尽的满足中，结束了我的20岁，我的高中年岁。如今，对它无比想念。

我必定会在记忆中珍藏我青春时代惯看的风景：校园里那棵常青的大榕树，在明亮的窗外窸窸窣窣地抖动，釉质饱满的碎小叶片将阳光折射得充满了年少无忧的欢快；金黄色的阳光被教室的窗棂切割成规则的形状，撒落在贴满了标准答案和高考信息的白色墙壁上。知了的叫声被热风吹得一浪高过一浪，天真无知的我们总在一次次的下课后，无比畅快的站在走廊高呼，昭示我们已经饱满的青春。

记得高考过后的那个下午，阳光好得不得了，把离愁别绪的淡淡薄雾穿透。我收拾好东西又来到教师门前的走廊，安静地站着，安静地从窗台眺望学校的小广场，好动的小学弟学妹们，教学楼前红色显示屏上的通知，夏日黄昏校园广播里的歌声；一直站到天色渐晚，天空中出现绝美的云霞，我才离去。风却一直留在那里，厮守着有时候我疼痛的记忆惊惶挤出的一滴眼泪，花朵一样摇曳着。

2006，中考离重点线差了7分。在秋风恰至的时候我在无尽惶惑之中来到了，母校。当时，总觉得自己是一无所有的，放弃了对美好的追求，牺牲了很多自由去换另一个自由，最终得不偿失的后果让我不堪一击。我既不光鲜亮丽，也毫无特色，最终庸庸碌碌淡淡然然悲悲戚戚地被遗忘，我看着自己，心疼如刀割，泪水久落不下。

慢慢的，我开始现实。

在冗长、奇妙的高中生活中，也在慢慢的褪去惶惑和对生活的怀疑，开始了认真的学生生活。那段日子，骨子里总冒出一些连自己也惊异的叛逆……在青春的宣泄和莽撞中，爱上了这个一直包容和接纳我的高中，接纳我的那些人；直至今日，我始终坚持自己的母校是最好的！

再接着，便是文理分科，一个懒惰孩子的选择自然是理科无疑。从此，安分的做了不少的习题，感谢这段日子，让我警觉乖张；让我爱上放学后绕着小广场听音乐，和好朋友分享心事的时光。我淡然地坚持以苍白的语言尽我所能刻画出自己对过去的纪念，以及内心深处库存已久的思念与感恩，满足与欣喜。真实真实再真实。青春，我可爱的青春。

到高三了，还是在走廊，看着自己的伙伴们明媚张扬的样子，人人都是一张寂寞的脸.但总觉得自己已经高三了，是非常骄傲的。此时的我们，也已经习惯安静的去一道一道地解数学题，听课时一丝不苟地记笔记，下晚自习后伴着常常没有月亮的夜色轻轻回宿舍，洗澡，上床，继续看书！

我记得以前张扬的日子。放学后，蜷在教室最后一排靠窗的位置，一天一天地看云，且听风吟。还有和朋友传纸条。放学之后围着后操场一圈一圈的跑，几分钟可以回宿舍的路途我要走好久，那些昏黄的日日夜夜，我牵着昔日好友的手走在日落的校园里，与年轻的幻想相遇，询问快速流逝的光阴，心里无比平静地蔓延出忧伤，开满学校每一处角落。

我知道我还没有到生命只剩下回忆的年龄，一边恋恋不舍的整理过去，一边催促自己快马加鞭跟上追逐梦想的列车。

此刻的自己在安静如初的大学宿舍里听着自己的班德瑞，间隙之中听见严冬的风在飞舞，以及南方冬天的夜晚里无比肃杀和凄戚的雨，手边的电话响起来，有着高中同学的问候，我温暖感动地不敢去接。常常在这种时候有时光飞回流转的错觉，心疼得让我想落泪。只会一个人躲到被窝，一遍遍翻看手机里关于英中的图片。那里面，有你，有我，还有我满怀感激之心的老师们！

我站在了一个预知的终点和另一个不预知的起点上。疲惫的长跑永不终止.只要我心以温暖满足，有如此美好的回忆聊以寂寞……又有什么好遗憾的！

怀念你，我的母校！