七月流年

从上学期的最后一个月起，我忽然发现自己对于假期有一种恐惧。我开始每天计算假期和我的距离——一天天拉近，一天天带着我的寂寞降临。遗憾的是，这种工作几乎可以说是徒劳。考试结束后，有人对我说，煎熬的日子总算过去；而我无语，因为对我来说，这种生活方才开始。七月是个颓废的季节，至少对于我来说。正如身不离鞍的军人一旦髀肉复生，倒有了“日月蹉跎，老将至矣”的叹息——我未老，却惟恐心境先衰。赋闲之时，未免让我黯然神伤……流年似水，我不曾希冀过生命的圆满；岁月如梭，我却有灵魂中对消逝的感叹。因为性情，因为某些写在命运中的东西——我是命运最忠诚的信奉者，而命运对我的安排，恰恰是因情感而生，因信念而生。也正是这种并不单纯的性格，让我对于生活有一种难以言明的迷惘的情感——我往往受到事物的牵绊，就像七月，时间过得分外快却又分外慢。“逝者如斯夫，不舍昼夜”这是千百年前古人的叹息——这也难怪有人“终日昏昏醉梦间”，只愿“偷得浮生半日闲”了。可惜的是，我“偷”得半月之闲，却终日昏昏，恍然如梦。然而，最难耐的却是寂寞。

平日里，虽无人倾诉，但因为忙，总是无暇顾及。假期，开始几天尚算惬意，赶场子似地奔波于诸亲友家，人多虽噪，却也不觉着孤独。后来，静下心告诉自己要开始一种新的生活时，却蓦然发现自己灵魂的空虚——这样年龄的人或许是最需要倾诉的，但我只能空对镜中之人，看着自己依然稚气的脸庞一天天蒙上寂寥的感伤。“真是面目可憎，”我想，“虽然尘埃是神对凡间的一种悲悯。”如果童真可以永恒，我希望把它放在心里。可是，我的心却有一种不属于自己年龄的憔悴之感。因为寂寞，因为一种无法诠释的空虚。

有人说，年华是生命的路，灵魂是生命的车，信念是生命的轮。现在，我的路是平坦的，我的车却是危险的。轮子不能嵌入地表，正如信念无法渗入命运，灵魂亦无法完善。也许，我正等着一条泥泞的道路，等待它去磨砺我的车轮；我正等着一场风雨的洗礼，等待它去冲刷我的迷惘；我正等着一次命运的搏击，等待它去……不！决不是惘然等待——十几日来，终日昏昏，只因心中那架天平倾向于情感的牵绊；黯然神伤，只因单纯希冀于温柔的梦绮，而忽视了信念与精神的价值。流年七月，本是精神可逾越的痛，却化作了更多不该的感伤。过去分分秒秒的罪恶，也许需要灵魂去救赎。时光消逝，坚忍的心不需要叹息——也许，它更需要一点鼓励，为自己所做的一切。这样想着，忽然觉得七月也并不是那样面目可憎。我想，如果说七月是颓废的，不如说七月的我曾经是颓废的。同样，如果说时光是稍纵即逝的，不如说我们的生命是稍纵即逝的……流年，只是人们对永恒的背影所留下的叹息；而对于灵魂来说，它最伟大的地方就在于逾越时间，逾越我们对消逝的无奈。

同学少年多不见

走的时候，我下意识地摸摸自己的脸颊——似乎确切地知道自己瘦了，虽然不过是一点点，但是相貌大概是要叫别人认不出了吧。空气中似乎蔓延着一种久违的、但却不忍重逢的气息——不知是不是我的错觉，总之，丝毫没有预期的欣喜罢了。我的足尖像是穿梭在云端雾里，踩着虚无缥缈的淡然与无奈。

还是在那个拐角，阳光洒落在我的肩膀。她从对面的巷子里奔出来，手上的自行车钥匙也是一年多前的那一把；她那辆足足有26寸的自行车躺在梧桐树的浓荫下，安静如故。只是她并不陌生，个子也像是昨天的个子，举手投足一如往昔——因为我们同学了七年，还有幼稚园里的三年邻班。她还是那样招呼，从后面拍你的肩，微微的疼痛倒像是在唤醒某些岁月的记忆。于是，那条不宽的马路上，我们并肩而行——她似乎比我高得多，我的身体在平跟鞋上踏着丝丝的卑微——或许单纯是因为身高的缘故。

住在旧式的社区里有个好处——每一条并排的弄堂里都住着熟人，不时有人从窗子里探出头来看看你，唤你的名字。我们昔日的同学却大都搬了家，窗户里探出的脑袋往往也只是惘然的目光。我们就这样混混沌沌地走到了校门。人还不多，只有几个男生在那里拉扯、谈笑，似乎也无心与我们说什么。走进老师的办公室，只见几个女生围着老师的办公桌放肆地笑，宛若当年。我忽然觉得喉咙像是被什么东西噎住了——一直渴望释放的心扉，如今却自己掩上了。同过去一样，我始终有一颗淡泊的心——随着时间流逝，它已经悄悄形成了一种潜在的气质，让我显得安静、谦卑，有棱有角却不露锋芒。我不愿接近人群，以至那些人似乎都没有意识到我的存在，直到老师发现了我。意料之中，老师很直白地问我，期末考得怎么样？我点点头又摇摇头：“不太好，我们没有排名的。”边上有同校的人说：“她太谦虚了，她成绩很好的。”老师看看我说：“你们学校那几个保送北大的，你知道不？我们学校毕业的就好几个，有一个人还和我们结过对子。”“上届学生会主席，我知道。”我还记得她。“等着你们的这一天！”老师笑了。我没有笑，只觉得心头微微一颤：目标没有给我丝毫的明朗，眼前依旧是迷惘的前途。我所希冀的一幕始终没有出现，昔日的好友都没有来。大概是学校上课的缘故吧，我试图安慰自己。和她坐在去城西的车上时，我看见汽车反光镜中两张表情迥异的脸。她的眉梢微微扬起，脸庞上淡淡的红晕——她似乎欣喜却又略带羞涩，倒像是逃逸在时空之外的精灵，享受着片刻的闲适。而我呢，我的脸上掩盖着虚伪的欢颜，内心的无奈与惘然却显得欲盖弥彰——第一次，我感到自己的面目可憎，正如我那纠缠不清的多重性格。窗外，夜晚的酒绿灯红似乎提前降临，把城市的繁华渲染得纸醉金迷。窈窕霓裳，急管繁弦，隐约让人如履梦境——对我来说，这却是可怕的梦魇。我是害怕空闲的人，更是害怕颓废的人，而看见身旁那些目光惊艳同窗时，我的恐惧，却骤然变成了冷冰冰的叹息。我用手肘轻轻推推她——“我们就要去这样的地方？”“对啊，下午我们去唱歌。”她说。目的地到了，但我却没有进去，只是伫立在门口——在喧闹的音乐声中，我忽然觉得自己和周围的一切是多么格格不入。溜冰场上女生的尖叫，游戏厅里上下跳跃的灯光……我闭上眼，试图寻找那个我思恋着的少年时代。那个宁静的校园里，紫藤弯弯，缠绕着石廊，撒下她厚实的绿裙子——追逐嬉戏的我们，似乎可以忘却时间的变迁。可是，如今，喧嚣的世事早已湮没了当年。

我向老师道了别，一个人漫步在七月的街头。恍惚间，我依旧踩着虚无缥缈的淡然与无奈。只是，我的心中，已多了一分释然。叹息之余，我忽然发现，孤独与清冷或许才是我的归宿。故人不见，倒也轻松自在——正如他们中的许多人见了我，亦有未被认出的侥幸。正是：同学少年多不“见”，五陵裘马自轻肥！