“我相信这不是我一个人的经历：傍晚时分，你坐在屋檐下，看着天慢慢的黑下去，心里寂寞而凄凉，感到自己的生命被剥夺了。当时我是个年轻人，但我害怕这样生活下去，衰老下去。在我看来，这是比死亡更可怕的事。”这是王小波在《沉默的大多数》里写的一段话。当时的我读了就深有感触。他的每句话，甚至每一个字好像都写到了我的心里。说我多愁善感也罢，说我伤春悲秋也罢。这些文字，让我想起了自己在外地求学的那段时光。

我一个人孤独的走在校园里，没有朋友。一个人吃饭，一个人回宿舍，一个人去教室。校园里那么多学生，也许没有人注意到我的孤独，可是我的心却非常的敏感，总是害怕别人异样的眼光。因为在这个校园里，大家不是成双结对，就是三五成群，像我这样的独行者少之又少。于是，每天走在校园里的我，总是塞着耳机，听着各种各样流行不流行的歌曲。这些歌曲似乎都契合我当时的心境。我认为这样也许听不到别人的议论，低下的头也看不到别人异样的眼光。

自己一个人去食堂吃饭，总是找个无人的角落。看着食堂里热热闹闹的同学，内心忽然就升起了一片悲凉。吃在嘴里原本可口的饭菜也变得味同嚼蜡。从那次以后，我就很少再去食堂吃饭。我买了整箱的方便面放在宿舍里，去水房打了开水，开始了一日三餐泡面的生活。那时候的我，在宿舍里和舍友们似乎也没有共同的语言。宿舍成为我吃饭和睡觉的地方。其他的时间，我不是呆在学校的阅览室，就是呆在教室里，只有这两个地方，我的孤独才不会显得那么突兀。

在宿舍里，我似乎是一个透明人，没有人看得到我。但是我仍然想认真的和她们处好关系。我去打水的时候，总是帮她们也捎带一瓶回来。当我回到宿舍，发现天色已经很晚了，外面仍然晾着舍友的衣服，我会帮她们拿回宿舍。

可是有一次，唯一的一次，我因为有事情回来晚了。当时天已经黑了，还刮起了风。我走回宿舍的时候，发现只有自己的衣服还在深沉的夜色中，随着风上下摆动。那一刻，我的心凉了，似乎是被风吹凉的。我才发现，自己的付出也许并没有我想象中能够得到相应的回报，哪怕一丁点的回报，也不会让我的心变冷啊。从那次以后，我再也没有帮舍友收过衣服，而我也从来不会去想她们能够帮我做一丁点的事情。只是在外地求学的那段时光，让我感觉越来越难熬。我甚至不想离开家乡，到这个让我感觉冷酷的地方求学。每次开学来到这里以后，我就开始一天天的数着手指过日子，期盼着放寒假，期盼着放暑假。你厌恶现在的圈子，你只能努力才能跳出去。于是，我把所有的精力，都放在了学习和阅读上。那时候的我，最开心的事情，就是能够去图书馆借到自己喜欢的书，去阅览室看那些杂志期刊，那是另一个世界，让我感觉温暖的世界。

我深刻的知道，也不止一次的在心里默默告诉自己：你如果不努力，就活该被垃圾碾压，就活该和你厌恶的人整天生活在一起。我想，只要我努力了，时间会告诉我一切，会让更优秀的自己出现。这样那些瞧不起我的人，曾经狠狠把我踩在脚底的人，终有一天会仰望我，会看到闪闪发光的我。而现在的我，不敢任性，也不敢翻脸。因为我内心里知道，这些人我的罪不起。我所有的任性，都会付出相应的代价。我不想因为自己一时的任性，和这些让我厌恶的人撕破脸皮，这样对我来说，并没有丝毫的好处。毕竟我还是要和她们朝夕相处。我不想因为自己的任性，让自己在这里的生活更加举步维艰。于是，我只能默默忍受着，期待着有一天能够潇洒转身离开这里。

我想到那时的我，就像一个可怜的小孩子瑟缩在角落里，心里是满满的暗无天日的无望。自己曾经为了讨个好人缘，勉强自己和她们一起去逛街，却难以掩饰内心的慌张。内心的荒凉就这样被无数的虚无填满，脸上挂着的是强颜的欢笑。我已经没有更好的路去选择，我厌恶自己所在的圈子，我能做到的就是努力让自己变得有选择。有一句话说得很好“你若盛开，蝴蝶自来”。只有努力让自己从不起眼的小草，变成盛开的花朵，才能够吸引到美丽的蝴蝶，才能够离开这些所谓不如意的圈子。我是这样想的，你呢？我想，可能你也是的。