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给自己的一封信

作者:陈文笛 2023-04-11

篇一:给自己的一封信

亲爱的自己:

最近还好吗?我是十六岁的你,现在我不知道36年后,你会怎样呢?在为儿女打拼,或为生计奔波?你会有一个幸福的家庭,一个疼爱你的丈夫,一份孝顺你的孩子么?你应该很幸福吧。

未来我无法预料,但你的过去我却刻骨铭心。

不知是不是幸运,我进入了高中学习。远离了父母的庇护,朋友的照顾,自己一个人踏上了求学路。面对新的学校,新的老师以及新的同学,说实话,我很害怕,害怕自己无法适应如此紧张的高中生活。但我更害怕,因为我的不去上学而害父母担心,曾经偷偷的说过:“我想放弃学业”。但事后仔细的想过,那只是想象。面对父母的期盼,朋友的鼓励,我明白在现实中不可能自私自利只为自己活,我也不可能脱离这个竞争的社会,所以我要学着收起害怕,带着勇敢直面人生。

也许,53的你现在正在承受着一些无法言语的痛苦,亲人一个个的离去,朋友一个个的分离。我要告诉你,勇敢向前,有些人有些事到了该离去的时候,挽留是于事无补的。不要责问落叶是不是风的追逐或树的不挽留,也许它是想归根了。

蔓延的绿色洒落一地的阴凉,也许走过这么长的人生,你早已看清这世界的纷纷扰扰,但是勿忘以一颗赤子之心继续游览世界。

人的一生像是在雾中行走,远远望去,只是迷茫一片,辨不出方向和吉凶。可是,当你鼓起勇气,放下忧惧和怀疑,一步一步向前走去的时候,你就会发现,每走一步你都能把下一步路看得清楚一点。往前走,别站在远远的地方观看,你就可以找到你的`方向。就算过了疯狂的年龄,我也希望你为了下一站的风景再疯狂一把。

亲爱的自己,16岁的我就此停笔,愿16岁的我拥有你最美好的回忆!

篇二:给自己的一封信

Dear:

给你写信的我,我是一个过去。

原谅我不知该怎么称呼你?是自己?还是以后的自己?或许“你”才是最好的称呼,平等的,面对面的朋友一般的称呼。或许你我不需要代号,就是“你我”而已。

我不能确定36年之后的你是不是还属于我,也不知道我是不是还属于36年之后的你。总之,宇宙中曾有那么一刻,一个生命在给你写信。她曾真诚的爱着你。

你还好吗?

我或许已经替你走过了迷茫,我希望你沐浴在幸福之中。

我希望你不会为生计发愁,不会为生活烦恼,你自由自在,你做着喜欢的事,没有后顾之忧,没有忧愁烦恼。我希望你正在一个美好的时代,不需要勉强,不需要欺骗,也不需要忍受孤独。

是这样的吗?

当然,你也可能正面对着困难与疑惑,你可能苦苦思索也找不到问题的答案,你可能东奔西走也到不了梦中的花园,你可能痛苦甚至绝望。但是,别伤心,就算失败,就算迷失,要记住,我陪着你。我不能为你做什么,只能减少你遭遇不幸的可能。

我为你努力,为你聚精会神,为你遭遇失败,为你忍受痛苦。嘿,一切都是为了你。

想知道我的情况吗?

随信寄去几张现在的照片。看看,这就是我。

第一张,我扎马尾,穿学生装,从来不懂画睫毛。

第二张,我用多啦A梦的文具盒,做未来梦。

第三张,我带眼睛,装的斯斯文文,却不甘心的从眼镜上方露出大眼睛。

第四张,我剪掉长头发,做一个坚强的女孩,却在角落里捧着梳子掉眼泪。

第五张,我的宠物,黑色的拉不拉多猎犬。并不纯种,它的胸前有一撮颇为神气的白毛。

第六张,我们的乐队,我是鼓手。为了耍帅偷偷将一撮头发染成蓝色。在你家找找,我们演出的视频可能穿越了时空。视频封面是我们自制的海报,上面印着乐队的名字—Gene the first.

第七张,我自己种的牡丹,现在它还只是颗花苗,刚刚张了两片叶子。

第八张,哦,我正在练字。你也看到了,我的字还没练好,太张牙舞爪。

第九张,我打排球伤了脚,正在医院。也不知道是谁拍的这张照片。

第十张,雨天,我在网上淘了一把印着地图的雨伞,听雨弹奏我走遍天下的梦幻曲调。

第十一张,我保存的火车票,不知已奔波了多少回,又将要奔波多少回。

第十二张,我的卧室,蓝色的窗帘,粉色的床单,没有洋娃娃。租来的房子,却极力保持着整洁。

第十三张,我把书堆在书架里,小说,画册。

第十四张,我穿淡蓝色牛仔裤,从不穿裙子。

第十五张,从我的卧室里能看见南边的山,浓墨淡彩。夏天午后,镶了金的云飘进我的窗子,凉风翻动我的日记。

第十六张,流星。那是我唯一一次看到流星。在郊外的宿营地,我好奇这宇宙的秘密。

第十七张,隔壁的男生。穿短裤,竖着的头发在阳光下散发耀眼的金光,爱游泳,爱笑,插着耳机听着歌,不懂我在想什么。

好了,只有十七张。十七张,十七岁,我的现在,你的曾经。

你还记得吗?

如果你那时已有了航时机,回来亲眼看看我

我是你最亲密的人,我是最最爱你的人。对我说出你的秘密,你瞒不了我,也无需瞒我,我懂你的眼泪,我懂你的欢笑。我就是你,你就是我。你我是彼此的幸运星。

有你真好,照顾好自己。

我一切安好,I am doing okay for my self.

Goodbye,my dear.

此致

篇三:给自己的一封信

亲爱的老叶

我现在真的很难想象,40年后的你会是什么样的诶.40年后,你60岁了哦,是花甲之年诶我是一点也不但心你的健康了,我想凭你的身体,活到120是没一点问题的吧.(你这丫头,当我老不死啊)哈哈!-

我想,那个时候,你不是还活跃在职场,就是在为自己的公司忙碌吧.(你这死丫头,有没有一点孝心啊,我都60了,还不让我好好享享清福啊)你也不要埋怨我了,凭我对你的了解,你是那种喜欢跑到公园打太级的人吗,不要昧着良心说你喜欢哦,打死我也不会相信的.

至于我为什么没有说到你职业呢,那是因为我还没确定下来,很抱歉啊。呵呵····

美国前能源部长朱-隶文在哈佛毕业礼上发表演讲说到:当你开始生活的新阶段时,请跟随你的爱好,如果没有爱好,就去找,找不到就不罢休,生命太短暂,所以不能空手而过,你必须对某样东西倾注你的深情。

可是我到现在都没确定我的爱好诶,貌似只有对小说还有那么点兴趣,(那我就当个小说家好了)不行了,你又不是不晓得我的文笔,就算我肯自掏腰包出书,怕是也没几个愿意看吧。

(那我就当个公务员好了)你以为公务员是什么,你想当就能当了(你懒就直说啊,你都没胆去想还怎么可能让你考上啊)再说就算让你考上了,你扪心自问,你向往那种朝九晚五的生活吗?(这,好像我还真是不太喜欢诶,那这个理由就算你勉强通过)

(那你到底想干吗,总不会叫我加入丐帮吧)您老先消消气,这个当然不会了,我想既然已经进了市场营销这个专业,那就暂且把它当作爱好吧,先从底层的销售员做起,再不断挑战自我,向营销部经理发起进攻,也可以挑战其他部门的工作,甚至可以出来单干啊,您老说这行吗?(丫头,这个想法还勉强过得去)

您老也别太开心了,这只是我暂时的想法了,有可能我会一直去追寻我的爱好哦。所以,我也不确定在干吗,不过有一点我能确定,你不会闲着,哈哈!

好了,不谈这个了,说说我现在的困惑吧.

您也知道我是个直肠子,不太会说好听的话,也不会掩饰自己的情绪,这样好容易得罪人哦,您说我该怎么办呢?

说到这个,我又想起个问题,你认为“皇帝的新装”中的小孩和大人之间有什么区别啊,那你是大人还是小孩呢?

我是认为他们之间最大的区别就在于小孩很单纯,不会说谎,至于后一个问题我的回答是:我正努力地向大人过渡,但你目前的状态时过渡失败。但我不知道这个过渡时不是正确,您说呢?

(傻丫头,就做你自己吧,就做个成熟的小孩好了)

听起来好像很简单,可是怎样才算是成熟的小孩呢,好像还是很难做诶。(傻丫头,这就要靠你自己去领悟了啊,我不可能代替你的成长啊)

那倒是。

那老叶,你有去看北京观看新中国成立100周年的献礼吗?(你这不废话嘛,这能不去看啊,100年诶,就是一个世纪啊,更何况已经错过60周年的献礼了,我怎么能再错过100周年的呢)我也好想去看看啊(丫头,好好努力,说不定你还能为此做一些贡献呢) 嗯,我会努力的,您老放心好了。

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