1、老公：“老婆，你知道的我这个人有点洁癖。”

老婆：“这就是你每天下班前将微信，短信，电话记录都删掉的理由。”

2、万达老总：先定一个能达到的小目标，比如说先赚他一个亿

凤姐：先定一个小目标，比如说，找一个北大的高材生做老公

马蓉：先定一个小目标，比如说，先把宝宝的财产全弄走

诸葛亮：先定一个小目标，比如说，先统治大汉朝的三分之一

我：先定一个小目标，比如说，先做心中女神的备胎之一

3、三大爷想给二狗子找个媳妇，就去问二狗子找什么样的

三大爷：“二狗子，你想找个啥样的媳妇？”

二狗子：“脾气要温顺，力气要大，要能下地干活，不能挑吃挑穿，最最重要一点，奶子一定得大！”

三大爷：“有倒是有，不过，聘礼会有些高。”

二狗子：“三大爷，只要符合条件，聘礼高点也没关系！”

三大爷：“行！我家那头奶牛归你了”

4、老公：“老婆，能不能给我一些私人空间？”

老婆：“能。”

老公：“给多大？”

老婆：“搓衣板那么大！”

5、儿子吃饭天天要吃马铃薯，其他什么菜都不要。

我劝儿子：“儿子，不能挑食，什么菜都要吃，否则会营养不良的。”

儿子大声地说：“你骗人，我才不信呢！蚊子只喝血，苍蝇只吃屎，绵羊只吃草，大熊猫只吃竹子，他们怎么不会营养不良呢！！！”

我竟然找不到话来反驳儿子……

6、我带着老婆租房子住，一打听，周围的住户中有很多个姓王的。吓死我了，很怕隔壁老王打我老婆的主意的。

所以每次出门前，我都要把我老婆的气放了，锁在箱子里保证安全。

7、老爸跪在地上：尼玛，你这臭小子，算你狠！

儿子：老爸，你这话怎么说？我狠什么啊？

老爸：尼玛，老子一个暑假就藏了两百块，你TM竟然出卖我，把我藏钱的地点告诉你妈，害的我……

儿子：我存八个月的零花钱，暑假最后两天，你给我做了几页作业，竟然把我的钱全部诳走了！你说到底谁狠呢？

8、大将军坐在营帐之中，和军师正高谈阔论

大将军：“军师，我想到这个办法，是受到古代火牛阵的启发，是不是很高明，哈哈……”

军师：“想法是不错，可是……”

大将军：“可是什么呀，肯定能行！”

说话间，探马来报，

大将军：“怎么样，敌军都被撞死了吗？”

探马：“这……”

大将军：“这什么这，快说！”

探马：“大将军，您设计的火羊阵失败了，敌军正吃烤全羊呢！”

大将军：“啊～”

9、今晚，老婆穿着性感的内衣，搔首弄姿

老婆：“老公，你信不信，我能在一秒中之内，让你身体的某个器官，立刻变大？”

我：“都老夫老妻了，十分钟能硬起来就不错了！”

老婆：“那试试？”

我：“好吧，来吧！”

老婆：“告诉你个秘密，这件内衣，我刷你的信用卡，8000块！”

我：“啊～你……尼玛！！”

老婆：“现在你是不是感觉头大了？”

我：“……”

10、老骗子收了个徒弟，跟随自己十几年，终于，小徒弟要出师了，临别前，徒弟哈哈大笑

徒弟：“哈哈……师父，你也被我骗了，每次咱合伙骗来钱，我都偷偷自己留一部分！”

师父：“哈哈……小子，跟我比骗术，你还嫩点，其实，学骗术，一年就能学会，你白白的跟我干了9年的活哈哈”

徒弟：“哈哈……师父，我可是把师母和你女儿白白的睡了十年呢哈哈”

师父：“啊！”

11、作为一个妹子，我强烈要求国家关停微信，陌陌，午夜神器等手机软件，现在的男女，越来越多的人，在这些软件上认识，动不动就去开房，这让我们这些开按摩房的怎么做生意啊，真是互联网冲垮实体经济，这句话一点没错！

12、领导的想法：单位的职工肯定认为自己是铁饭碗，工作积极性不高，要改革，取消铁饭碗，都变成合同工，看你工作积极性高不高。

职工的想法：都TM由正式员工变成合同工了，说不定哪天就拍拍屁股走人了，糊弄着干吧！

于是，单位每况愈下！

丈夫的想法：挣这么多钱，全都给老婆，老婆有钱了就不会出轨了。

妻子的想法：这死鬼给我这么多钱，肯定是做了亏心事，你对我不仁，别怪我不义！

于是，越来越多的妻子出轨。

13、她，是我的初恋，当初分手时，我就暗暗发誓，以后让她低三下四的来求我，一转眼15年过去了，我成了远近闻名的名人，她总想找机会接近我，昨天，她又来了，死气白咧的握着我的手，对我深情的说：“小李，咱俩个是同学，作为扶贫办的领导，我不得不说你，你好歹大学毕业啊，你每天赖在救助站不走，都上新闻了知道不，找个工作干能死啊！”

14、昨晚和几个哥们喝酒很晚才回来，老婆有点不高兴。

老婆：“整天和一群狐朋狗友出去鬼混，一点都不顾家。”

我：“这叫兄弟之情懂不，秦桧还有三个把兄弟呢；严嵩还有个才子徐渭拍马屁呢；李老板还有个光头强给他卖命呢，我就不能有几个朋友？”

老婆白了我一眼：“秦桧是宋朝的状元，严嵩24岁中举，李老板有自己的木材公司，你有什么！？”

我：“老婆别说了，我去跪搓衣板去！”

15、大学生们都陆陆续续开学了，现在来扒一扒各专业都是干什么的。

你以为，无机非金属专业，毕业以后进研究所工作，实际上，你毕业以后干了最对口的职业，水泥工。

你以为，考古专业，毕业以后，像盗墓笔记一样，到处挖帝王的坟，实际上，你毕业后在火车站附近摆了个地摊，专卖假古董。

你以为，安全工程专业，毕业以后可以做个安全监理，挂个名，不用干活，年薪几十万。实际上，毕业以后你只能当个保安。

你以为，飞行员专业，毕业以后，开飞机，泡空姐，不亦乐乎，实际上，毕业以后每天的工作就是擦飞机。

16、在中国，有这么一天，这一天晚上

有的未成年人激动的彻夜难眠

有的未成年人埋头苦干一个通宵

有的未成年人因为明日的苦难，而选择放纵最后一晚

这一夜，是未成年人的苦难日，请记住这个日子，8月31日，因为明天，他们就要开学了

没有开学就没有伤害

17、途中遇劫

孙悟空：沙师弟，行李呢？

沙师弟：被抢了！

孙悟空：什么妖怪？

沙师弟：城管！

孙悟空：师父的白龙马呢？

沙师弟：被宰了！

孙悟空：何方妖怪竟然敢欺负到俺老孙的头上来！

沙师弟：吃货！

孙悟空：师傅的紫金钵盂？

沙师弟：被偷了！

孙悟空：谁这么大胆？

沙师弟：飞贼！

孙悟空：师傅的禅杖呢？

沙师弟：被当了！

孙悟空：给谁骗走了？

沙师弟：电信诈骗犯！

18、月饼的包装就像女人的衣服，用铁盒子的包装贵，用纸盒的包装便宜。

月饼的皮就像女人的皮肤，有的酥脆嫩滑，有的粗糙刺手。

月饼的陷就像女人的内心，有的像豆沙一样黑，有的像莲蓉一样白，有的像伍仁一样复杂。

月饼的保质期就像女人的年龄，月饼过了中秋就不值钱了，女人超过三十岁也不值钱了。

19、我：老婆，和我在一起幸福不

老婆：幸福啊

我：那是必须的，我除了不能生孩子，啥不会啊

老婆：真哒，来来来，给老娘来个大夷妈试试

20、甲：听说你谈女朋友了啊

乙：是的啊

甲：在哪里认识的啊

乙：在公园里啊

甲：啊哟，挺有情调的啊，怎么认识的啊

乙：她刚好和她男朋友分手了

甲：哦，原来是乘虚而入啊，是不是人家刚分手你就上去对人家女生安慰啊

乙：不是得，她男朋友刚走我就从垃圾桶里捡出来了

甲：。。。。。