我从初三到大三,待了六七年。我有过不爽，也逐渐理解、进而认同。翻看初三那年的回忆，感慨良多。

　　一

　　长长的人流，一张张写满了疲惫与饥饿的面庞。等待的人群，多少有些焦虑不安，或是彼此唾沫四溅地诉苦，或是捏着手机嚷嚷。蹭得灰黑的帆布包裹凌乱地堆放着。天空，是没有边际的阴沉，小雨持久地低落，带着几分四散溅开的轻佻，地上，是苍茫的盐粒般干裂的冰渣，铺开大地干涩的愁容。“上海站”三个大字没有霓虹灯的陪衬，褪色了不少，零星的路灯支撑着虚弱的夜。宛如卸妆后美人的瑰丽，夜，一瞬，一声。只有苦恼的旅者依旧喧嚣。

　　上海，也下雪了。雪，淅淅沥沥地撒了一个多月，再也没有初次踏上“咯吱”崩裂的声响，用力跺跺脚，浅浅的痕迹轻到看不见。它已被折磨得磨去边角了吗？我不甘心地又踢了几下，雪粒如同沙铄般漫天迸射刺得皮肤生疼。抓住一把松散的雪渣，使劲试图将它捏得踏实一点。徒劳，松开手，颗颗莹白的粉末“吧哒”掉落，弹了几下，不见了。

　　我不是上海土著。我只是一个漂泊在这片我不眷念的土地上偏远一隅的异乡人。有时候，同学问我什么时候学习上海话，我会认真地告诉他：“有必要吗？以后我不会呆，大学不会，工作不会——我是一个天生喜欢漂泊的人，当我厌倦一个地方后，我将毫不犹豫地离开。当我老了，需要找一个安度晚年的地方栖息时，我只是希望那是北京。而不是庸庸碌碌的上海。”

　　妈妈曾经不止一次数落我：“你怎么到一个地方就说这个地方不好呢？人，要有一颗感恩的心、知足的心……”

盲流的民工们挎着沾满污渍的背包，拽着塞满物品的乳胶漆桶在站门外攒动。粗实的草绳横卧在进站口外，披着大衣的武警搓着冻僵的手，冷漠地观望着越积越多滞留在车站广场的人群。没有人越雷池一步。

　　二．

　　 “请问你这是去？”我拉住人群外围一位茫然的跟随者。“黄山。”他回答，又紧跟一句：“安徽黄山。”“那，你这是去？”“不知道，别人好像说那里有入口进去，跟前面看看。”

　　“请广场上到合肥，阜阳，淮北，安庆方向的旅客朋友注意，您所搭乘列车已全部晚点，为了您和您的财产安全，请听到广播后速到广场地下车库等候列车，将有举牌工作人员指引你们。”车站广播一遍遍重复播音员嘶哑的声音，之后是不耐烦的通牒：“所有开往安徽方向的列车全部晚点，请配合我们的工作到地下车库等候。”片刻冗长的寂静与沉默。

　　“那位同志， 我的车子到了，放我进去吧。”一个敢吃螃蟹的人嘟哝着“让一让”东倒西歪地陪着笑脸奔向雷区。“票。”简洁到没有一丝多余。

　　伸手，出手，缩手，摇头。“还没到。”

　　“那，什么时候啊？”焦急。

　　“不晓得，侬问我干什么？”武警烦躁地摆摆手“侬又不是动车组，现在一部车子都没，动车组的人挤在里面，进去还是站。”灰黑的夜色包裹不住他眼中的麻木。

　　“唉，我晚上九点的车，都十一点半了。”螃蟹没吃成的那位仁兄转身向我们诉苦。

　　“嗟，我八点。”某君附和。

　　“我还七点二十哩，嘁。”更为不满的声音。

　　螃蟹兄那表情，深受打击，我不禁替他捏了把汗，这孩子，别太脆弱。不过，短暂的交谈，片刻的牢骚，像不经意的灰尘被掸去，消散在浓密的透不过一丝光亮的夜空。箱车车轮“咕噜”的声响，匆忙的脚步声，拥挤的形形色色的人。

　　三．

　　没有《子夜》中极言的雍容与繁华，上海给予的是书中相似的隐埋在文字下的冷漠。一切的喧嚣瞬间抹为无痕。

　　我们都被遗忘了吧？因为很渺小，微不足道吗？因为我们要去的地方都有一个共同的名称“安徽”吗？因为那就标志着你们眼中的贫穷吗？所以在车站外寻求希冀，乞求早些载回故土休憩吗？

　　“作为全国最大的城市，上海……”时常听到在年级大会时，讲台上的校领导呼吁我们响应上海市机构的倡议，在台上大声疾呼，一边褒扬上海，一边显示上海人的悲悯仁慈聪明才智，“你们看，洋山并非上海的辖区范围，但国务院领导经过推敲，批准我们在那儿建造深水港。这正是对我们能力的信任啊！作为上海人，你们应该……”

　　依稀是凌晨寂寥的夜，寒飒飒的风割过面庞。一片辽远的空间，天与地的距离凸显得如此遥不可及。百米开外的的士焦躁地鸣笛。地上融化的雪水早已凝成沉重的冰霜，一团无法化开的晶亮。映射着清冷的月光与路灯的愁容。

　　交织得如此紧密，很暗，却仍有光亮的瞬间，即使暗淡。

　　“踩上积雪，并非细软的雪轻柔陷下“咯吱”的娇嗔，而是不屈的坚冰骨骼寸寸碎裂辽远空旷的叹息。”我在自己的作文中写道。我告诉自己不在乎，但是我知道，自己在欺骗自己。

　　我说自己不希望和这都市有交集，我知道自己仍旧在骗自己。

　　四．

　　“你，坐在离我这么近的地方还窃窃私语，我上课会有压力的。”

　　“你总是说话，到哪儿都是如鱼得水嘛。”

　　“班长，请你告诉班主任，我想让他坐到最后一排去。”

　　“班长，你还没有告诉老师吗？”

　　“这样？那好，我的英文课，你到最后去。”

　　她不允许丝毫辩解。

　　没有警告，只有通牒。一幕一幕，衔接得那么自然，自然到理所当然。纵使我保持了沉默，竭力努力地听她的课，无可挽回地，并不高大的我被赶到墙角的位子。透过林立的头颅怨恨地望着那张脸，我感到耻辱。

　　淞，谊。两个字，是一所上海初中的名字，让我生厌的名字，使我持久地痛。巴掌大的教学楼，精密布局挤压在一块的食堂、操场，天空好像唯独留下一个小小的缝隙，投射下来重重阴影。直到现在，同班的鲤鱼津回忆起初中那名为“淞谊”的校园，仍提及当时的压抑。

　　我的心头仍持久地萦绕中考前遗弃抽屉中所有课本、笔记，抓着空空的书包大步走出那一刻的释然。旋即是恨。恨，愤恨，还有憎恨。尽管许多细节已经记得不大清楚了，怨也洗刷得只有突兀的一角，当在教师节鲤鱼津建议一同回那儿看看老师时，我断然拒绝了：“此生，我不会再次踏上那块承载着屈辱和不甘的地方。”

　　学习平平，木讷，不阳光，没有什么特长。想来，这应该是他们所能给我的评价了吧？天阴沉沉的，偶然几滴雨铅锤似地砸在脸上。时别经年，我才能够心平气和地回忆往昔不堪、不出彩、没有希望的光芒，却带几分耻辱颜色的初中生活。我没有翻阅当年抑郁泼墨的日记，因为中考前夕我一并抛弃了它。我不希望将它充斥的怨恨带到又一段生活。

　　四．

　　因为，我的泪早已在中考前前后后哭干了。竭尽全力的结果只是一所普通高中的重点班。

　　我刻意地选择遗忘。忘了当年老师的不公，忘了当年学优者的轻视。我时常告诫自己，给那帮兔崽子点颜色看看！又刻意地将这种愤慨喷泻在学习上——因为我很实在，我无法苛求老师真正一视同仁，那么我只好刻意地抢当学优者。

　　因为我明白，不具备一些东西苛求一些东西是天方夜谭。

　　，更是这样。

　　五.

　　然后，我合上了日记本。

　　不美好、有戾气、钻牛角尖吧？却不想在评述。

　　虽然长大了六七岁、三四岁，却越发觉得自己感悟这座城市十分不足。评价它？——我还没有想用“她”，大约过上二十年才能真正公允。如是而已。